VOZES DO ALÉM

Limbo

2011-08-17T01:38:00.005-03:00

Catch a breath and the glimpse of a hurricane - the horrible moment when silence and void come together and there's nothing to be done. Except believing once again, in all the things that make no sense anymore. I don't even know how many times I've been here, in these dark streets and lost places of my soul. I want a brand new day - a way out of the limbo. My music is what's left of me.

THE BLOOD OF JESUS

2011-06-28T05:38:00.001-03:00

The face of the devil is the Starvation and his name the Void that is never filled - always lurking in the shadows, like a beast searches for flesh. I saw its face and it made me choke, once and twice, but it’s over. Nevermore! I rebuked it in the name of my Savior Jesus Christ. Make no mistake, my friends, there’s no Hope or Love in the eyes of the darkness. May each and every stain of our souls now shine with the brightest Light, praising His Holy name. Our God is our Everlasting Love, our Healer, our Redeemer, our Savior and Only Hope. For all the Eternity! For those who don’t understand, I remind you of the blood of Jesus Christ.

O Preço do Amor

2011-06-22T04:51:00.004-03:00

Jamais entenderemos o preço que Jesus pagou na cruz por nossos pecados, não tendo ele cometido pecado algum, ou sequer insulto proferido. Ele pagou o preço por nos amar de forma intensa e profunda. Amar com o coração livre e aberto dói, como chagas que tocam o mais profundo de nosso ser. Ao amarmos de forma verdadeira seguimos lado a lado com Cristo, na dor e na certeza de que ouvimos a voz de Deus em nossas vidas. Amar não é fácil. Requer dar de si mesmo tudo que se tem, até a própria vida, abdicando de falsas certezas e prazeres efêmeros, para que se possa cumprir aquilo que ultrapassa nossa pequenez. É amando que me desfaço, morro e me realizo em Deus.

Trigger

2011-03-26T05:17:00.003-03:00

Something inside of me was triggered that day. I can’t remember the precise moment, or how it felt in the beginning. It was just lurking in the shadow of my doubts. And when I opened my eyes, there it was, crystal clear; it was all part of a big game, which engines I couldn’t operate. And I felt dizzy and my mind started to pull off to that well known place of mine, which I know so well, to where I run when all paths seem to diverge, and none seems to be reasonable in the end. What if we are all by ourselves, whenever we’re making these choices? Or could there be something to call Fate? Why am I in this world in the first place? How can I make sense of this life and circumstances? All seems to be vague and pointless. I don’t know what to think, feel or do anymore. I’m way beyond questioning my purpose here or trying to find an answer to stand by. I just need to know what’s going on. I’m inside this imaginary cage. I am my own master and slave, in a world I don’t understand. Whichever way will win in the end, that depends solely on what’s been triggered and where this is showing me. I am not the same person. I am not the same voice. I am my past, my present and the emptiness of the future. I am the voice that echoes in the silence of my deepest thoughts. And in the abyss of my loneliness I feel you. All those faces I can’t forget. All the time that’s left behind. And the scars I’ve been collecting. I am the tomorrow that never happens.

On "The Fountain"

2011-03-21T14:03:00.003-03:00

I watched "The Fountain" some months ago and think it is a great movie. The 3-folded story format may look a bit complicated at first if you're looking for a single plot or a chronological organization of the story. That movie is not about that, nor even about a single human passion or situation. It is about conquering the fear of death, dying in this world and being reborn in Light and through Spiritual illumination. The fountain of life all of us have been looking for, metaphorically speaking, is about understanding and accepting the cycle of Life and realizing our true essence belongs to a Higher Ground...call it whatever you want. :-)

Aurora

2010-10-25T17:34:00.007-03:00

Muitos acreditam num sonho de paixão, de matrimônio perfeito e felicidade. Porque estou tão fora disso? Se por um lado eu pensar que um dia ainda encontrarei algum relacionamento duradouro, por outro lado nada que existe nesta Terra me isenta do medo da perda.

Caminhei pelas trevas e senti o gosto real do vazio na pele e na alma. Falo com quase ninguém e guardo verdades e olhares que poucos entendem. Algo aqui dentro se rompeu para sempre e o medo permanece. Um coração quando se parte jamais se recupera totalmente. As chagas das dores e abandonos me assolam. Como fendas que marcam minha alma. E selam ocas minhas esperanças. Num olhar vazio em tons de cinza.

Até quando? Porque deveria esperar por uma mudança, quando as correntes da vida me trazem para alto-mar todas as vezes? E como uma gota junto ao mar bravio, me calo e canto a dor. E penso "não sou daqui", "nunca fui" e tanto me enganei....

Perdoa-me, ó Pai, pela ilusão, onde quer que ela esteja ou o que quer que isso queira dizer....

Nada neste mundo reluz tão claro como a aurora, ou silente como a paz do teu olhar...

E o sentimento agudo de que não estou aqui....

MESSIAH

2010-06-02T01:06:00.003-03:00

People want to find a savior, a messiah, a human-like figure that could fulfill all our needs and the void that lurches us. Something to believe in, to play God's part. Jesus performed the role of a messiah long-awaited. He was indeed the greatest messenger of all times. There is a God or call it transcendental power within each and every one of us. We are a part of the whole universe, like a water drop longing to find the ocean. Thus, here we are, struggling to believe in words, in stories told in languages we can't always trust - for words are as ambiguous as we can be. In fact, all that matters in the end is how we connect to each other and to the world. It's at the same time scary and invigorating the feeling we get once we step out of the caves of language. All of them are a product of our speech, social patterns and symbols. Once destroyed, all there's left is silence, peace and love. No names at all. You and the forces of the Universe - no matter what you call them.

No churches, no names, no nothing. Who am I and what am I supposed to do? What does it mean to be in the center of God's purposes? Where is that at?

JÓIA RARA

2010-06-02T00:33:00.003-03:00

Sou jóia rara

Desde tempos dos quais não me recordo

Para saber o que há por dentro

Só o olhar arguto e algumas chaves mágicas

Não basta amar levianamente

Nem o olhar inconsequente

Tampouco a ilusão abrirá as portas

E janelas para todas as belezas

Que tenho para oferecer

Se outrora o fiz por crer em alguém

O instante passou e perdeu

Quem não soube me amar

Arredio estou à margem

Como todo aquele que é tragado

Para dentro de si e expulso

Do coração que lhe abandona

Sou jóia rara em luz, em amor,

E no fundo de minhas mais puras intenções

Image/copyrights: http://fineartamerica.com/featured/106-plum-blossom-james-saenz.html

FIGHT, FIGHT AGAIN

2010-05-05T12:21:00.001-03:00

"You can surrender without a prayer...but never ever pray without surrender...You can fight without ever winning. But never ever win without a fight." - Rush

It's funny how people think they fight for things when they never do. It's sad to see such a waste of time and energy and how empty our lives can be without a purpose or without fighting for what or who we love...it's pointless.

PRELEÇÃO DE PADRINHO SEBASTIÃO MOTA

2009-11-25T17:24:00.003-03:00

PRELEÇÃO DE PADRINHO SEBASTIAO MOTA

Santo Daime

“Meus irmãos, aqui eu peço a todos. Está aparecendo uma notícia má lá fora. Não é ensino meu. Porque eu não ensino isso. Meus ensinos são claros. Do jeito que eu recebo é do jeito que eu ensino.

Eu quero todos unidos. Sem questão um com o outro porque está chegando o tempo. 0 tempo está muito próximo de nós, eu tenho que realizar aquilo que Deus me pediu que eu fizesse e estou trabalhando para este fim. É para aqueles que quiserem, que eu não posso obrigar ninguém, porque Deus não obriga a pessoa alguma. A perfeição de cada um deve ser procurada em si mesmo! Não adianta o homem dizer que está com Deus se o vício está com ele! Peca todos os dias! É um mentiroso! Isso é o que eu tenho a dizer para cada um dos meus irmãos. Caprichem, caprichem para que o nosso Pai que está no Céu e o próprio Mestre Império Juramidam nos receba limpos, brilhando na nossa luz de cristal. É o que devemos fazer.Não ouvir conversa de seu fulano nem de seu beltrano. Deixamos isso pra lá e viramos pra cá. Quem quiser que venha. "Eu sou filho de Deus/Sempre vivo no meu canto."

Isso eu digo sem medo de errar. É que a estrada que o meu Mestre anda, eu também estou andando. É por isso que eu recebi hinos na música do Mestre. "Porque tudo que é Dele, é meu. E o que é dele, eu posso usar. " Eu só não quero usar aquilo que os outros estão usando. Porque pode me derribar! Quero provar a todos o que o Mestre disse e "levantar nova bandeira com novas estrelas para todo mundo ver!" Se começarem com a mesma bandalheira lá de fora, aqui não vão ficar. Porque a coisa ainda vai imprensar de uma tal forma que quem quer, quer! E quem não quer, ele mesmo por si se separa! Isso porque Deus é verdadeiro e não vai querer aquilo que não Lhe serve! Ele vai querer uma coisa que Ele sabe que vai lhe servir para sempre! Para sempre! Se é coisa lá de fora, deixa lá! Pra cá, só aquilo que Deus dá! Porque é chegado o tempo de cada um de nós acordar. Não é vivermos dormindo, eternamente! Devemos acordar, abrir os nossos olhos espirituais e materiais. Observar a nossa mente e o nosso cérebro e não se incomodar com aquilo que tem lá fora. Nem com o que se sabe! Vamos cuidar de nós, meus irmãos, porque este é que é o negócio.”

Padrinho Sebastião

A LUTA PELA DIGNIDADE

2009-11-07T12:13:00.004-03:00

Estou cansado de ter de lutar por justiça e honestidade. A única coisa que peço é mais dignidade e respeito por parte das pessoas. Não peço para mim, mas para todos. Peço que se respeitem e saibam reconhecer suas responsabilidades. Uma nação sem responsabilidades e regras é uma nação caótica. Não falo do caos natural de nossas pulsões, daquelas incertezas cósmicas que nos habitam desde os primórdios da Terra. Falo do caos que surge quando não se cumpre a sua parte. Das pessoas que não sabem respeitar uma simples faixa de trânsito, ou que então não conseguem calar-se para evitar o rancor. Quero AMOR, JUSTIÇA, VERDADE e HARMONIA. E que todos os seres do universo realizem as suas aspirações mais íntimas. Dou graças ao Pai Invísivel por todas as benções que nos são dadas dia após dia. Pai, ensine-nos a ver por inteiro.

O SONO DO SOLDADO

2009-05-25T00:46:00.002-03:00

Tenho uma tristeza que é minha. Não merece ser contada, nem dividida. Estou cansado de esperar por mensagens que nunca retornam e por pessoas que nunca aparecem. Eu mesmo nunca apareço para ninguém. Apenas em ocasiões extremas, quando as luzes se foram, e não há mais maçanetas à vista nos próximos metros quadrados. A presença dos outros, nesse caso, se faz apenas por intervenções quase cirúrgicas em meu corpo físico e astral. Seus efeitos permanecem restritos à redução da dor e sempre são paliativas. Porque a dor que me digere por dentro é cíclica. Volta a cada mudança de estação. Ou mesmo se chove mais forte. A única coisa que sei é que vem sorrateira. E invade todos os cômodos. Se instala na minha voz vacilante. E as infiltrações se percebem no olhar, nas modulações deficientes da fala, e na desarticulação generalizada que percorre as juntas. Toda a melancolia é genética? Ou cármica? Ou astral? Basta apenas fechar os olhos para as mazelas e sorrir? Ou carece de mais empenho? E se as trilhas não se apresentam? O que é necessário para que um soldado, perfilado, dispare certeiro rumo àquilo que almeja? E como ouvir o coração se tantas vozes me cruzam o peito? E deixam aqui marcas, sementes ora germinadas, ora estancadas com aflição. Um misto de açoite e salvação. O pecado e o redentor. Os momentos frágeis e fugidios me mostram que algo aqui existe e quer falar. E de que adiante essa voz sombria? Para quê? E porque lutar por um mundo melhor? Sinto-me impotente, sabendo no íntimo o que vim fazer, mas sem forças para realizar o que quer que seja. E se de fato minha sina é ensinar, mesmo contrariando o que meu corpo dolorosamente evoca e suprime; se devo doar mesmo quando penso ter esgotado a alegria em mim; se preciso ver além, mesmo quando tombo e meus olhos cedem; alguém me ensine a aceitar, a ver e a transformar. O mundo não é o que parece, e cada um de nós cumpre uma parte pequena de um processo maior, cujos desígnios nos escapam. Só digo aquilo que diz em mim, só vejo aquilo que vê em mim, e faço aquilo que pode ser feito. Mas há algo além disso, só não sei o quê. Meu amor dorme um sono de eras em trevas. Esperando por um novo porvir.

Will you be there?

2008-11-18T21:56:00.001-02:00

"In our darkest hour

In my deepest despair

Will you still care?

Will you be there?

In my trials

And my tribulations

Through our doubts

And frustrations

In my violence

Through my fear

And my confessions

In my anguish and my pain

Through my joy and my sorrow

In the promise of another tomorrow

I'll never let you part

For you're always in my heart."

Michael Jackson (Will you be there - "Dangerous")

CASA DE LUZ

2008-10-10T02:47:00.001-03:00

Não se pode forçar as palavras a surgirem. Nem se muda o curso dos rios e a sintonia frágil de nossas lembranças. O meu corpo responde com palavras e suspiros. Não os possuo, nem os controlo. Penso que sim, mas sei que me engano. Tenho apenas a minha voz, por dentro e por fora. Meu templo é a palavra. E a palavra é o que meu corpo sente. Eu tento cantar isso. Quero abrir um clarão em meio às névoas.

Certa noite, sonhei acordado um mantra pessoal que aqui partilho com vocês:

"Esta é uma casa de luz, morada do amor".

E naquele momento dormi banhado de um paz inenarrável.

O Mundo como Princípio

2008-08-12T22:50:00.001-03:00

Porque tanta coisa fica fora do lugar? Uma enxurrada de peças desordenadas insiste em me perguntar de coisas que não entendo. Os caminhos que tomei e devo seguir, questões para repensar, mudar, abandonar e, sobretudo, minha falta de gosto pela vida. Porque não consigo me divertir como a maioria das pessoas? porque não consigo sorrir, ser feliz, e porque essa sombra me persegue? O que fiz de errado, se a culpa deveras for minha? Não mais sei por onde recomeçar, nem como obter clareza. Tenho a sensação de que vivo um enorme quebra-cabeça insano, que jamais terá encaixe. E sobrevivo na agonia desse hiato. Olho para os outros e todos parecem contentes onde estão. E meu não-lugar me convida a me retirar. Acho que vivo em qualquer outro lugar que não este. Será apenas a preguiça de crescer? Ou essa voz que trago aqui dentro sinaliza um grito descontente, temeroso pelo que há de vir. Às vezes sinto que crescer, como diz o estereótipo social, é apenas abandonar pulsões genuínas que se remexem por dentro, e aprender a calar estes mundos internos, para poder andar e rodar as engrenagens. Mesmo que não as entendamos bem, ou ainda que nos iludamos quanto a seus princípios. O mundo tal como instituição social possui algum princípio que não a busca pelo capital? Ouço ao que dizem e mesmo assim minha crença não vai além da esquina. Em outros cantos há milhões de mensagens, há vias subterrâneas e rotas alternativas - há tantos outros discursos que apresentam diferentes prismas da mesma fé. Portanto, como aceitar o singular se é no plural que entendo o mundo? Como escolher o que quer que seja neste mundo imenso, plural e relativo? Voltamos aos atos de névoas e silêncio. Protejo-me do mundo com esse escudo indecifrável, fruto da minha eterna irreverência irresponsável, da minha falta de empenho, desse egocentrismo estúpido. Já não sei mais se sinto o que sinto apenas por mim, ou se há também uma ponta de altruísmo nisso tudo. Nesse enorme coração que se fere e lamenta e pulsa há uma real partilha?

Descrença

2008-08-12T22:33:00.001-03:00

Há muitas coisas em que não acredito. Não sei se acredito nas pessoas, na educação, na política, na palavra, dentre outras milhões de coisas. Acho que apenas desperdiçamos tempo neste mundo, fazendo o mundo girar, sustentando iniqüidades, demarcando territórios, traçando metas, vivendo a luxúria e a lascívia. A sensação de náusea me inunda, faz querer abandonar tudo e todos. Não há trégua ou discurso que se sustente, não há palavras que possam descrever o mundo ou as pessoas. Cada traço de pensamento é um momento fugidio, uma esperança pífia de retratar o que quer que seja, porém escorre...foge.

Não conheço os políticos, não visitaram minha casa, nem eu a deles. Nunca falei com qualquer um deles ao telefone, tampouco examinei o orçamento de seu gabinete. Adotar um partido político me parece uma atitude tão crédula quanto as mais hediondas instituições religiosas - se baseiam em premissas inefáveis, em números (outro vetor da fé) e atavismos confusos. Juro que gostaria de entender um pouco desse assunto. Todavia, o funcionamento das engrenagens econômicas e políticas me soa misticismo puro. Não me interessam seus planos e discursos, afinal de contas. Gostaria de ver as pessoas agindo melhor, vivendo melhor e respeitando umas as outras. Todo o resto eu não entendo e talvez eu não queira entender.

Cain and Abel

2008-08-07T00:07:00.001-03:00

"For each man in his time is Cain
Until he walks along the beach
And sees his future in the water
A long lost heart within his reach"

("The One" - Elton John)

Belos versos, singelos e verdadeiros para aquele que olhar a fundo os abismos e contradições que trazemos tão próximos. Sempre me pergunto se haverá um dia em que caminharemos à beira da praia, e na água veremos o rosto daquilo que perseguimos. O que de fato fazemos na vida? Plantamos algo para nossa própria colheita, ou para as gerações vindouras, ou apenas passamos o tempo vendo o tempo passar? Como é possível saber se no solo sobrarão apenas as erosões de nossas sinuosas vidas ou um novo dia? A briga com o Tempo é inútil, traz as névoas do silêncio e a dor da Morte. Para o pó todos retornaremos - o alcance invisível de nossos corações perdidos.

?

2008-05-04T05:38:00.002-03:00

Who am I?
And why am I here?
These two questions hold my breath in a way that I wouldn't describe. They put me down and then all there's left is silence, deep and lonely blue.

Ubuntu

2008-04-26T18:22:00.006-03:00

"O que me preocupa é o silêncio dos bons"

O que fazer quando o medo nos assolar? Somos uma sociedade de pessoas que desconhecem as próprias responsabilidades. Se determinada situação ocorre é porque em algum momento fui conivente com suas manifestações - a cada vez que me calei ou baixei os olhos para as injustiças. Eu que tinha as chaves e acreditava no amor que prego e carrego comigo...Haveria então de errar por mais mil vezes? Enfrentar a iniquidade e apatia arriscando a própria vida? A frágil segurança que todos buscamos...de que é feita? As palavras escritas e soltas aos ares reforçam a idéia de nossa inércia. É justamente o medo que nos faz não ir além do egoísmo, da noção tacanha que levamos do mundo. Sou o que sou devido ao que somos todos juntos. Isso deveria ser ensinado em todas as cartilhas, pela vida afora, antes de qualquer alfabeto e acima de toda razão. Ninguém vive neste mundo assim tão só.

Paz e Amor.
Shanti Om.

All is full of love....

2007-12-07T12:45:00.000-03:00

Não existem pessoas más neste mundo.
Há apenas aquelas que não souberam amar, e não foram amadas.
Mas acima de tudo, nos cercando, paira sobre a triste névoa de nossas vidas um feixe de luz, e o que há de mais sagrado no Infinito:

O Amor.
Apenas Amor.

"Deus, ilumine o meu caminho,
Pra que eu nunca ande sozinho...
E me tire dessa escuridão"
("Deus, me ilumine", Solarise, 2007)

Sombra Kafkiana

2007-11-28T02:00:00.000-03:00

Como um romance kafkiano, minha vida se desenrola a partir da punição pela insolvência das dívidas do mundo. Como se as primeiras páginas desenrolassem uma lista intermináveis de culpabilidades possíveis. É justamente nesses momentos de lucidez que me pergunto onde errei (ou continuo errando). Enclausurado num eu-inespecífico, numa sombra mista de horror e paralisia, vertendo metalinguagens, narcisismo velado - tento achar uma saída. Mas a prisão é minha armadura mais preciosa. Com este corpo me defendo das inconstâncias da natureza. Até dos contrastes do meu próprio ser – que inutilmente tento domesticar. Tantas engrenagens íntimas que não se explicam, ficam assim soltas no ar – no entanto, algo me apavora: não exercer qualquer controle sobre elas. Nebulosos mistérios perfilados aguardam-me na cama: para voarem livremente nas angústias que sonho. Partindo desse pressuposto, delitos incógnitos me precedem. Quem sou eu? O que houve de fato? Que dia é hoje? Porque haveria respostas, se tudo o que me cabe são protocolos anódinos? A roda de Samsara grava sulcos em minha pele, em meus precoces fios brancos de cabelo, na programação digital de meu alarme diário, e na minha falta de assombro pelo Tempo. Quem sou eu? Onde está minha voz, que se esconde e habita uma sintonia frágil – linha tênue que me atravessa por inteiro, o fio da navalha que me estraçalha, e me pendura entre meus abismos. Os doces véus de Maia têm paladar incerto para mim. Samsara me tem, mas tenho esta vida? O que posso fazer? “Mom, where are the angels?”

A Passagem

2007-10-10T00:19:00.000-03:00

Meu pai fez a passagem. A figura paterna que busquei por tantos anos, e nunca encontrei, estava bem aqui, guardada sob meu coração magoado e fraco. Nunca pude ver, pois esperava sua atenção. Há pouco tempo, também se foi minha companheira. E nessa ilusão de querer encontrar alguém, sempre estive a me perder. A perder os caminhos, as direções, e a noção subterrânea de quem sou. Agora sei: sou a mulher e o homem em mim, sou a ternura e a direção, além de meu ser há o amor que me move, e a força para mudar o que posso. A carta que há anos venho ensaiando para cantar não possui um destino certo, nem alguém que a receba. Antes, vai se abrir para o universo, e explodir como uma estrela de mil pontas. Sou o tudo de antes e o dia de hoje. O amor, a força, e a ternura. Sou os olhos abertos. Não há mais perdas, apenas um novo dia a raiar incólume e soberano. Obrigado, Deus!

Setembro

2007-09-25T17:26:00.000-03:00

“April come she will
When streams are ripe and swelled with rain;
May, she will stay,
Resting in my arms again.

June, she'll change her tune,
In restless walks she'll prowl the night;
July, she will fly
And give no warning to her flight.

August, die she must,
The autumn winds blow chilly and cold;
September I'll remember
A love once new has now grown old”

April Come She Will – Simon & Garfunkel

Os filmes e músicas contam nossa história. De um modo que dificilmente poderíamos narrar, em nossa existência medíocre, de inúteis palavras. Quem reflete ao outro primeiro, não sei dizer – se nós nos espelhamos nos universos criados pela ficção, ou se a ficção acaba por revelar nossa realidade. O fato é que não consigo me desgrudar das desventuras que já vivi, sejam elas vividas, ouvidas ou sentidas. Quem somos nós no turbilhão dos dias? No avesso do tempo que dá voltas, e nos traz sempre de volta pra casa. O filho pródigo que percorreu o mundo em desengano, traindo a tudo que sua intuição lhe dizia. Durante os caminhos estreitos dessa jornada sempre houve a certeza de que haveria alguém no final da linha, uma carta a ser recebida, um voto de esperança – mas nada havia. Apenas meu rosto, marcado pelo tempo e pelas saudades. Saudades de uma vida inteira que não vivi. De um tempo fechado, guardado nas profundezas de meu frágil coração. Peço forças, meu Deus, luz, paz e amor para seguir adiante.

Sorrow

2007-09-25T17:08:00.000-03:00

Sorrow is a word to say in silence
Deep within every second
When all the lights are fading....
And the universe denies you:
- you are just a broken heart
No more than bitter whispers
Scratching the doors of your nightmares
Surrounding with violence
Sobbing unspoken tears
Crawling through the night....
In my darkest whereabouts....

Desabafo sem charme

2007-07-11T02:37:00.001-03:00

Estas linhas são o desabafo sem charme daquele que cansou do nojo de não se sair do lugar. A tendência às metalinguagens só revela o sintoma imbecil de quem não sabe viver. E isso é a pura verdade. O medo de se jogar pelas linhas, cair sem pontos finais ou argumentos bem coesos. A sempre bem comportada e estúpida razão. Que como eu já disse se presta para muitas coisas, senão para viver profundamente.

O cansaço que me acompanhou até hoje vem dessa mania de nunca agir. Acabo sempre pensando e pensando e as palavras não vêm. Isso chega a ponto de não se saber o que conversar ou como conduzir uma mensagem. Se eu disse que tenho um recado, qual é essa verdade? Não aceito mais eufemismos, rancores, ascos ou a inércia metalingüística. No fundo nutro um nojo visceral pelo parnasianismo e contemplação oca. Mas o que faço nesta vida? O que realmente pratico e quais obras me disponho a edificar? Sou coadjuvante de outros papéis, ou ainda pretendo fazer soar essa voz exótica de linhas estranhas, de pensamentos anuviados, sentimentos enviesados?

Lembro de quando meus primeiros poemas foram vomitados. Não eram bem poemas, e também não mais os considero dignos de continuidade. Não foi traçada uma linha, ou semente de novos horizontes. Com meus poemas sombrios apenas fiz fraturar ainda mais o mundo bizarro que desprezo. Isso não exatamente abriu portas, mas me fez recuar daqueles doces e ardilosos caminhos da ilusão. Mas o que é a ilusão senão todos estes papéis? Fugi dos caminhos vulgares do mundo e me escondi em lugares igualmente obscuros de meu ser. O próprio ego ressentido do mundo é um papel a que me prestei por todos estes anos. Resta saber se merecem continuidade essas sensações nauseabundas, ou se posso plantar luz na vida vindoura.

Estou muito cansado de não agir. Esgotado por pensar demais. E tudo isso quando o máximo que posso fazer é ficar em silêncio, e esperar até que as águas caudalosas de meu ser me inundem com o universo inteiro e me exijam apenas um preço: desfazer-se de mim mesmo e vencer a ilusão.

Nos umbrais da vida terrena vou à luta. Peço a Deus que me faça entender.

Um voto de verdade

2007-04-06T02:14:00.000-03:00

Poluição, maus tratos à vida, a morte do nascimento são sintomas de um mundo cínico, perdido entre as engrenagens do egoísmo. Meu querido irmão, vê bem esta terra que tudo lhe dá, e estas manhãs que brotam nova aurora em nosso ser...Como poderiam ser posse, dor ou desengano? Houve algum dia um paraíso perdido? E esta inocência pela qual, pateticamente, luto dia após dia? Olhe para as águas, sinta seu grito confuso de resíduos, dejetos, e toda a morte no mar...Com que direito reivindica o homem pela posse e agressão do meio ambiente?

O pecado começa em si, meus irmãos, na sombra de uma mentira, no luzir fosco de uma vaidade...Quem mente, mesmo que pouco ou lentamente, dá às trevas mais abismos e abre espaço para a discórdia adentrar o coração. Este coração, fraturado por tantas guerras vãs, pede um pouco de paz, pede o silêncio para ver, clareza para compreender o que deve ser feito...Ah, se as pessoas soubessem, se pudessem entender como esta vida é curta, como é preciso contemplar a beleza, a alegria, a pureza, como é preciso levantar a voz e consertar as injustiças, mesmo que estes reparos só se sintam daqui a algumas gerações....Quero plantar tantos jardins para que meus filhos e aqueles que vierem possam ter um mundo melhor.

Nada vale o homem se não tem olhos para ver além, se o coração não pulsa fremente, e se a miséria humana não lhe rasga a alma. É preciso melhorar o mundo, dar mais amor, viver em paz, respeitar aos irmãos, buscar equilíbrio, plantar árvores, cantar mais alto que toda dor, pular de alegria, derrubar as crenças, ironizar as teorias, amar e desprezar cada ciência, pois servem para fazer bolos de chocolate, martelar pregos e calcular a distância exata entre Nova Iorque e Istambul.

Nenhuma forma de vida está acima de nada. Pois além há apenas o amor. E quem ama se une em prece e silêncio a tudo que há no universo. As peças vão se encaixar, deste imenso e confuso jogo, quando o silêncio ao final, trouxer as respostas, e a toda dor acalmar. Peço, apenas por hoje, um voto de verdade. Não deixar entrar no coração sequer a sombra estúpida de uma falsidade. É de luzes e flores que se faz um amanhã de amores.

Força Motriz

2006-11-27T02:43:00.000-03:00

Cansei de ficar pedindo às pessoas que me deixem ocupar o meu lugar. Sei por que vim e não estou sem própositos. Não preciso que ninguém me diga sobre o tamanho de meus valores e o quanto de mim busca sua própria chama. Tenho um recado e olhos sensíveis. Respeitar as pessoas é olhar o outro no fundo de seu coração, e enxergar sua força motriz. E que se abra, de luz em luz, um clarão em meio às trevas da hipocrisia. Paz, muita paz, meus queridos irmãos.

Inafiançáveis certezas

2006-09-01T00:34:00.000-03:00

Quando eu era mais novo pensava ser importante complicar os fatos e rebuscar as frases da vida. Depois de um tempo, achei isso pouco funcional e pedante, para ser bem sincero. Atualmente, ao olhar ao redor e para tudo que se projeta de minhas parcas visões, percebo que uma visão exótica ainda me persegue, não mais por preciosismo ou qualquer outra fuga, mas pela necessidade íntima de reinventar este mundo caduco. Em breves palavras: para que serve repetir a mesma visão de mundo, a mesma ideologia subjacente a cada forma e ato, e todos os nossos maneirismos imperdoáveis? Sei que o mundo se transforma, e ler a vida não poderia ser diferente. Abaixo às inafiançáveis certezas. Precisa-se de um novo dia.

Angústias

2006-07-25T02:23:00.000-03:00

Estava agora mesmo sonhando com angústias. De fato o que me preocupava durante um longo trajeto pela estrada eram os caminhos errados, já que me esquecia de entrar nos lugares onde devia. Afora os erros de percurso que me atormentavam, e talvez em decorrência disso, um cansaço sobrenatural me tomava, a ponto de falsear a visão em alguns instantes. O recurso foi parar o carro ao adentrar uma marginal que beirava um prostíbulo e continuar o caminho à pé. De qualquer forma, desci para averiguar. O lugar tinha todos os sintomas de um beco infernal, em que suas funcionárias sofriam de uma sina corriqueira. Já ia me afastando quando notei que me olhavam curiosas, sentadas na varanda. Provavelmente comentavam sobre meu tênis ou minha tatuagem, já que a bermuda me deixava descoberto. Foi quando voltei para lhes perguntar o que me afligia naquele instante: “Vocês podem sair daqui?” ou “Vocês tem como?”. A resposta soava vaga na medida em que um homem que vinha dos fundos observava o movimento da frente. Discretamente, entrei no carro para partir, e acenei para que uma delas viesse a meu encontro. Dei-lhe então um cartão para que pudessem, se fosse o caso, me ligar. Esperava que pudessem pedir alguma ajuda. O que intriga, no entanto, é que minha vista ainda embaçasse com as vertigens do cansaço. Disse-lhe, fraquejando, “Estou muito cansado, preciso dormir”. Sem relutar um segundo, ela me acolheu, oferecendo para que eu dormisse em um dos quartos. Tentei recusar o convite com o argumento de que eu incomodaria o dono da casa, ou as pessoas que ali circulassem. Porém, no íntimo, eu desejava aceitar o acolhimento sensível que me era dado. Fechei o carro e fui, consolado, ao encontro de uma paz antiga.

(conto escrito em 02/08/2004)

ECT

2006-07-25T02:20:00.000-03:00

Caixas Postais servem a propósitos indevassáveis;
unir o que não se revela por fios de amianto,
decepar o momento lindo,
nos trancar dentro de belezuras,
gritar ao sinal de incêndios,
isso tudo quando mais dela precisamos.
- obnubilas-me, Dúvida do que existe!!
Paulo Lata.

(poema escrito em meados de 1999)

Esperando...

2006-06-18T03:11:00.000-03:00

Passo as noites a esperar, enquanto a saúde se me esvai. O corpo reclama das poucas horas de sono, e da mente irrequieta que esgota os últimos lampejos de força. E da cadeira pareço impossível remover-me, pois o vazio e impaciência me corroem. E a cada dia, a espera se torna mais absurda, e a indignação me fixa solidamente onde estou, paralisa as vontades, dopa os sentidos, e impede que eu veja qualquer luz. Nesse ínterim, não sei como sair, nem como ficar, nem o que pensar, nem como não pensar. Só entendo a dor de não saber o que fazer, de como aproveitar aquilo que me dói por dentro. Como encontrar essa voz tão íntima e tão estrangeira é o horror de minha espera. A luz da novidade que me aguarda resume-se, paradoxalmente, àquilo que eu sempre soube, mas não soube explicar. E todo o autoconhecimento revela-se assim: o óbvio inusitado, o amigo oculto, a face distante daquilo que perdemos, e que nos acompanha nos mínimos passos, e a cada vez que perdemos o fôlego e a paixão pela vida.

Paralelismo*

2006-06-18T01:51:00.000-03:00

Silêncio que dói, e acalma,
Denso, negro e zonzo
A batalha que todas minhas metades choraram
Uma vida uniforme, e túrgida
E de um lirismo fosco e dormente
Um compasso de tempos lentos
Lágrimas hipocondríacas e, contudo, tristes.
Tristes olhos, pálidos e bêbados
por uma verdade torpe e carnívora
Digere-me uma angústia ofegante,
Quadros paralelos
Em vitrines eróticas
E sonhos perpendiculares
Há caminhos, mas por um caminho estou
Este que, singular, me adoece
Rasga-me uma poesia insatisfeita
E um orgasmo contido,
O pecado dos olhos
Frente a máscara social
E a conformidade risonha!
E bisonha ri, com uma lágrima
Estancando ao olhar uma sombria
Desgraça, injusta e fria.
Um ar pesado,
Sem palavras
O aplauso é o consolo do mudo
Por um mundo surdo
e maquinal, cínico.
No estábulo eterno tranco
ambições tão sujas e lindas,
Despejo-as em pranto a uma
mente fértil, e impaciente
a esquerda, em êxtase não tátil,
um amargo gozo poético
e esgotado.

*(Esse poema também foi escrito em 1997, classificado em concurso literário da Unesp e publicado em antologia, na mesma ocasião)

Quadros de Parede*

2006-06-18T01:41:00.000-03:00

Em dias funestos as narinas parecem predispostas a absorver somente a carcaça que as inflama. Era, porém, noite, um corredor onde quadros deitavam olhares estáticos, e não eram mais que vultos e gemidos mortos. Afirmo que lastimavam uma pressão de outrora, um desespero que cosia suas bocas.

Abandonei-os e tranquei-me ao final do estreito e extenso caminho. De costas para o quarto ainda, por cinco minutos afixei o ouvido à madeira da porta, apoiando-me à maçaneta. E o gemido que me vinha de fora era simultâneo e idêntico ao do quarto. O segundo era certamente mais nítido, mas menos suportável. Acossado, hesitei a tornar o olhar senão à madeira. E deixei de ouvir os sons vindos do outro lado, embora o calabouço no qual me escondera houvesse espelhado e amplificado o mesmo horror. No entanto, o pânico adiantou-se em minha face quando de imediato me virei e me encontrei deitado à cama em uma nudez pálida e muda, sem contrações.

Fitei-me evitando criar qualquer som. Não ousei aproximar-me deveras. Era plenamente impossível!!! Os mesmos traços, o mesmo corpo flácido e de uma pelagem difusa, a mesma máscara anêmica.

Tão rápido os olhos se abriram e o rosto se ergueu e em inacreditáveis segundos o corpo se deu por sentado ao pé da cama.

Temi-o menos que a possibilidade de dar-lhe as costas. Minhas palavras há muito já haviam me deixado. Não cria poder a algo lhe responder, mas ele era no todo uma interrogação forte e seca.
Pensei ter-lhe ouvido perguntar, e uma dor perfurava meus tímpanos. A neblina era minha surdez para uma voz quieta e fria.

Ergueu-se preciso, mecânico. Pôs a mão em meus braços e novamente dizia algo. Com um brusco movimento rasgou minha camisa e deitou um tapa em meu rosto, tomado por um súbito furor e desespero.

Olhei-me perplexo e ainda calado.

Foi quando estendeu-me outro tapa e, com grande violência me abraçou, beijando-me os lábios e a boca com a frieza da língua e o gosto azedo da desgraça.

Tentei afastá-lo, mas beijava-me com ardor em um delírio sôfrego e afoito.

Tirou o resto de minhas roupas e lambeu-me a pele.

Quando manteve maior distância, baixou a cabeça e murcharam-se-lhe os contornos, triste e desperto. Não ouvi seu pranto, nem o acompanhei em lágrimas.

Da mesa pegou um punhal. Levantou o olhar e me pareceu em um minúsculo riso.

Com a lâmina se lhe rasgou o pescoço e caiu ao chão. Fui tomado por uma tensão horrível e por um pavor histérico. Peguei-lhe das mãos geladas e tampei-lhe com a braço as fendas de carne que expulsavam o pouco sangue.

Instantes depois, chegou a abrir os olhos e encarar-me novamente, mas após um breve e pequeno riso ignorou-me em sua languidez nefasta.

Como negar os longos poemas que me possuíram em lágrimas? As palavras tardias jamais existirão.

Apressei-me para fora do quarto, atordoado. Os gemidos ainda se ouviam no corredor. Os quadros eram trêmulos como os de outrora. Contudo, chamava-me a atenção sua disposição pela parede. Não estavam na mesma ordem em que se encontravam antes. Seus tamanhos também haviam sido alterados. Corri algumas vezes a observar os retratos que traziam por todo o corredor. Ainda não me sentia satisfeito. Nada daquilo era coerente. Senti-me exausto. Com espanto achei meu retrato em um daqueles quadros ululantes. Mais uma vez me vi emudecido. Era uma foto de não muito tempo atrás, talvez de dois anos antes. Os gemidos ecoavam insuportáveis. Minha figura, absorta e medonha, olhava para o vazio. Fugi, voltei ao quarto. Deitei-me à cama ainda nu, ficando por um pouco a observar meu corpo que sobre o tapete jazia inchado. Abriu os olhos e fitou-me uma última vez, e cerrou-os. Despenquei na cama, resignado e pálido. Noites carnívoras, e eternas.

*(Este conto foi escrito em meados de 1997, quando entrei na faculdade, e chegou a ser classificado num concurso literário realizado pela Unesp no mesmo ano, e publicado em antologia. Resolvi desengavetá-lo. Preciso passar para o computador uma série de textos e reflexões que andei escrevendo nos últimos anos. Enquanto isso, paciência e muita paz.)

Senda da Verdade

2006-06-06T17:04:00.000-03:00

A diferença entre a pessoa que entra num caminho iniciático, espiritualizado, e a pessoa que vive apenas "ceticamente" não se resume a ver ou não ver certas coisas, ver mais, ver menos, fantasiar, etc, não tem nada a ver com isso. Na verdadeira iniciação, a pessoa aprende a ver a relação, e o sentido entre as coisas do mundo, entre os próprios sentimentos, entender relações e causas que dificilmente se comprovam pela razão. É como perceber uma coisa que sempre esteve presente e nunca "enxergamos". Não tem como explicar isso, porque não se entende esse tipo de coisa intelectualmente, mas por experiência. Se um dia as pessoas passarem por isso, vão pensar: "Nossa, e isso sempre esteve bem debaixo do meu nariz e eu não conseguia ver....". Qualquer terapia, caminho espiritualista, vai abrir os olhos da pessoa para esse tipo de percepção.

Não sei se espero que as pessoas entendam isso. Ninguém pode entrar na sua porta, por você. Não posso entender por você. Esse caminho é pessoal. Agora, eu tinha muita vontade que as pessoas percebessem isso, percebessem que as coisas são maiores e mais significativas. Queria que vissem que o mundo é muito grande, e as ciências são apenas uma estória desse mundo. Uma estória na qual o homem acredita cegamente desde os meados do século 17 e século 18, com a chegada do Iluminismo. Quem é feliz nesse mundo? Que Ciência nos fez feliz? A Ciência é útil, nada mais. Mas não dá respostas para a vida, para a tristeza do mundo. A religião também não dá (a verdadeira religião)....mas faz as pessoas olharem para dentro de si, ao redor, e entenderem o que precisam entender.

Quando eu era jovem vivia me queixando, escrevendo, dizendo que as pessoas não me entendiam, eu me ressentia de tanta coisa, tinha tanto nojo das pessoas e seus vícios, sua mesquinhez, sua falta de sentido, vazio....mas muitas pessoas não me entendiam. Eu falava "aos ventos". Quando eu dizia essas coisas, muitos não entendiam, achavam que admitir a própria insegurança, o desconhecimento da vida, era humilhante, ofensivo até.

Talvez algumas pessoas não entendam essas coisas de que falo, porque não trilharam os caminhos da dor, das "mortes-em-vida", e do vazio, que tanto me acometem desde que me entendo por gente. Esse sofrimento diante do mundo, por bem ou por mal, me faz perceber muita coisa que as outras pessoas não vêem. Me faz entender que sem a morte em vida, sem quebrar certos preconceitos, paradigmas, as pessoas vivem sempre enfurnadas na própria vaidade e desenganos. É preciso questionar a si mesmo bem profundamente: para que serve essa vida? Para que serve tanto sofrimento?

Balanço entre minha fé e minha razão, entre meu sentimento de esperança diante da vida, e diante da vontade de sumir de tudo e de todos. Mas bem no fundo, há uma coisa, a que não sei dar nome, talvez intuição, lucidez, sei lá, que me dá a certeza do que estou fazendo. Do que estou trilhando. É isso que me deixa vivo.

O fato de meu barco balançar, das ondas me abalarem, não quer dizer que eu não saiba onde chegar...

Melancholy Seeds

2006-02-05T23:19:00.000-03:00

Sometimes I am strong enough to defy all obstacles along the way. Other times not. I don’t know if melancholy comes from uncertainty or it is a seed planted deep under the flesh and inside my heart. Who would tell me the truth?

Por que haveria de ser tão difícil?

2006-01-24T17:08:00.000-03:00

Por que haveria de ser tão difícil afinal? Uma questão de redirecionamento da vida nunca é tão simples quanto parece. Uma mudança de cabelo, o comprometimento com uma idéia e uma postura de vida, a aceitação de que a justiça nem sempre contempla aqueles que a respeitam. Tudo isso, embora simples de se dizer, me mostra os abismos que atordoam cada segundo e os dias seguintes. Mal respiro o ar e as bonanças, detesto admitir. Também percebo que tantas benções me cercam e não consigo agradecer por elas. O sentimento de injustiça e da falta de sentido me tomam, me assomam, me amedrontam. Qual é o sentido de uma vida tolhida, de um direito roubado, de uma verdade sempre falseada e corrupta? Deveria apenas dizer: “Paciência, a justiça divina tem seus próprios meios”, como uma maneira de me consolar pelo absurdo? E nesse sentimento de descompasso me afundo, numa fraqueza, no frágil instante em que não se quer mais lutar por nada, no passo incrédulo da derrota. Preciso de forças, meu Deus, para não destruir meu templo, para que as tempestades preservem um feixe de esperança no meu corpo que tanto maltrato. Preciso continuar, me erguer, respirar e saber que esta vida, este corpo não são meus, são instrumentos de um propósito maior. Tanto dói que nem sei por onde ir. Me ajuda a ver com teus olhos misericordiosos, e com a grandeza da tua Verdade. Bem sabes como quero seguir, mas de que adiante minha vontade, diante do Tempo, diante do Homem, e diante das Trevas? Apenas peço por Justiça, em cada fresta de minha alma.

Um mundo no qual eu possa morar

2006-01-08T19:46:00.000-03:00

Não sei exatamente a que mundo pertenço, o fato é que este aqui não dá mais. Sinto a frustração da inviabilidade, da pobreza de recursos, da mediocridade humana frente ao consumo, ao prazer e às banalidades frenéticas do cotidiano. E, ironicamente, grande parte das pessoas diria que pretendem sair desse esquema ridículo de coisificação a que se sujeitam. Agora lhes pergunto: quantos de fato se empenham em mudar as amarras dessa crise de valores? Quantos investigam no cerne da questão os atavismos que nos prendem aos vícios e estruturas passadas? Quantas pessoas estão de fato engajadas na busca de uma iluminação subjetiva e de um laborioso processo de consciência? Quantos percebem a fragilidade das realidades e discursos? Nesse terreno móvel que é o ‘real’, nossas paisagens mudam a cada instante e trazem o escárnio pelo tempo e alegria que se foram. Tudo que quero, meu Deus, é acreditar em algo em que eu possa confiar, assim como as batidas de meu coração, como o sol e a natureza que se instalam na Terra. Não peço a ingenuidade do imobilismo ou da ignorância, quero antes a certeza de algo além do aqui e agora. Um mundo no qual eu possa viver para ensinar aos meus irmãos. Talvez essa busca contenha dupla face: resolver os vazios íntimos, e também compreender no desconcerto que me habita a chave para os próximos degraus.

Outrem

2004-10-20T15:57:00.000-03:00

Como as pessoas sabem, ao certo, o que amam? Ela havia amado em mim aquilo que acreditava que eu fosse: as projeções, seus sonhos fúteis e doces expectativas de compensação simbólica? ou pôde me ver através das máscaras do ego? Como pode alguém saber ao certo quando reconhece a si mesmo no mundo ou quando o mundo lhe visita como outrem?

Entre abismos

2004-08-14T01:09:00.000-03:00

Não sei exatamente o que se passa: o fato é que abrir o sótão de vivências e reativar os ressentimentos do passado pode não ser a melhor solução quando não se tem o efeito neutralizador em mãos. Tenho tentado me concentrar nas coisas vitais. O problema, no entanto reside em um único e sublime fato: o que, em essência, é vital? É como se eu me pusesse um dilema de ter de escolher um caminho ou apenas outro, em que a privação e o sacrifício do resto das outras coisas do mundo me viessem como uma condição sine qua non. Agora, estou muito confuso. Às vezes penso que a redenção se encontra na busca espiritual, mas por outro lado, a nostalgia de viver o passado, de viver a ilusão e a busca da felicidade romântica não me sai da cabeça, como um desejo que não se extirpa da noite para o dia, e a cada instante consome suas lânguidas gotas de sangue remanescentes. O que de fato importa? Como posso decidir entre querer e dever? Como posso solucionar o abismo que há entre minhas prematuras convicções filosóficas e o coração partido de minhas emoções? Quando o corpo em movimento se mostra incansavelmente vivo, vazio e inútil.

Os heróis que nunca fui

2004-07-19T01:53:00.000-03:00

Estou me tornando antiquado. Percebo isso na nostalgia pelas ilusões que não mais tenho. O tempo é uma chance incerta, uma dor aguda de um encontro sempre adiado. E quando penso no passado, me dói o caminho solitário. Talvez a dor maior seja a de não estar em nenhum dilema mortal. Quando há o horizonte de uma escolha, pode-se resolve-la, por bem ou por mal, com concessões ou junções. Agora, onde está a face daquilo que me parte em pedaços? O horizonte cindido por mil faces me devolve os heróis que nunca fui. Perco-me assim pelo espaço improvável dos meus sonhos confusos, de um rosto que não mais é meu.

Caminho

2004-05-02T00:36:00.000-03:00

“Subi a escada de papelão / Imaginada / Invocação / Não leva a nada / Não leva não / É só uma escada de papelão / Há outra entrada no paraíso / Mais apertada / Mais sim senhor / Foi inventada por um anão / E está guardada / Por um dragão / Eu só conheço
Esse caminho / Do paraíso” - Madredeus

Faz tempo que não escrevo e sei que esse hábito sempre me iluminou as trevas do meu coração. As dores passionais me têm por várias vezes prostrado, inseguro, sem saber ao certo como agir. Mas pensando bem, essa não é minha missão: a auto-flagelação. Sei dos atributos que compõem minha verdade e meu bem, não posso deixar que a avaliação ou aceitação dos outros imponha a isso uma condição, ou mesmo que se ponha no caminho para a sua realização ou não. O que é a nostalgia senão fantasias de plenitude, que se baseiam exclusivamente nas minhas fraquezas e subterfúgios? Há um caminho novo, no entanto.

Luta vã

2004-02-22T06:26:00.000-03:00

Posso jamais saber a verdade na íntegra, ou pelo menos com mais elementos. Sei que as decisões se baseiam em premissas íntimas, não há como evitar. No entanto, não me culpo por escolher tais rupturas agora. Devo seguir minha intuição, não pelo mal, nem pelo bem, pois as pessoas dificilmente saberão julgar quaisquer circunstâncias sem cometerem o pecado da restrição....pensando nisso, não cobro de mim mesmo certezas, nem sequer projeto minhas frustrações nos outros. Apenas quero a paz, sair dos lugares que não mais me convêm. Não me sinto fracassado por isso, mas é um ato de humildade percebermos o momento em que a luta é vã.

Arte e compromisso

2004-02-22T06:25:00.000-03:00

Toda arte consiste em deixar de ser apenas um, superando a mediocridade do ego. O artista, sentindo toda a ignorância da humanidade, ressente-se de não haver um mundo viável, baseado em valores humanos, em que se acredite ser possível atingir um sentido que trespasse todas as noções de espaço e contexto e una diferentes povos sob um mesmo céu. Esse que tem sobretudo o sentido de expansão, de purificação, de fluidez, a supremacia da essência cósmica sobre a matéria que perde seu sentido na ausência de limites e fronteiras. As fronteiras são burras, emburrecedoras. Como pode alguém julgar atos de ultra violência quando o desabafo não encontra caminhos possíveis? Não sinto a mínima tendência para a pieguice, mas a compaixão é o dom primeiro de todo artista. Aquele que deixa de ser apenas um, para se doar a todos....na dor de sentir os rasgos e buracos da alma, do espaço, as injustiças mais sofríveis, o terror do descaso, a margem insuportável de um sistema que não tem sequer um ponto de contato com o homem, senão enquanto máscara de uma engrenagem social de dominação, em que todas as partes saem perdendo, umas demais, outras também porém por outros preços. Como puderam deixar tudo que significa vida, todo o sentimento do renascer a cada dia ser sufocado para que se mantenha uma estabilidade imbecil, mentirosa e tirana? E ainda me pergunto a cada segundo se as ações extremas se justificam....e jamais chego a algum lugar quando penso em justiça.....quando confrontamos diferentes contextos dificilmente podemos pensar em sínteses....os mundos paralelos não se tocam.....e discutem no vazio de sua distância.... penso no mundo islâmico com toda a segregação social e pobreza indignas...ao passo que as pessoas defendem a mesquinharia por meio de reforços e cacoetes diários.....sofro demais com essa pequenez...

2004-02-22T06:22:00.000-03:00

Há certas diferenças que remetem a questões estruturais. Isso me preocupa...problemas não tão inocentes quanto parecem. Tenho a impressão de que alguns dos hábitos e manias das pessoas referem-se a vícios sociais dos quais estas não largam por motivos de dependência psíquica.

Por acaso, alguns desses comportamentos compulsivos e viciosos refletem uma incapacidade de se estar a esmo da sociedade: de romper com os padrões. Configuram, nesse sentido, pontos de identificação social e grupal. No entanto, quando alguém se dispõe a executar mudanças significativas em um determinado processo íntimo não pode se estar à toa no mundo: o auto-conhecimento impõe rupturas radicais.

Certa vez escrevi que apenas as diferenças importam. De que diferenças eu falava: daquelas que nos negam? Ou das que nos complementam? Certas diferenças mostram mundos ou missões inconciliáveis...noutros casos há a possibilidade de um diálogo.

2004-02-22T06:19:00.000-03:00

You can’t say, in a society, that you don’t know the law; the freedom you’re supposed to have is only to obey or not; and needless to say prices aren’t easy…In one hand you have repression, on the other, punishment.

What is this inside the text that obliges the reader to conclude even when s/he feels it is impossible, when experiencing the flow of the mind…when one realizes words create worlds and not the opposite…?

The guilt in this world is based upon the feeling you must obey what cannot be true, merely because you are afraid of punishment and repression.

21/10/03

2003-07-30T06:49:00.000-03:00

OS CACHORROS DE AMORES BRUTOS

“Somos aquilo que nos falta”, assim diz a dedicatória do término do filme mexicano Amores Brutos (Amores Perros, no original). Fico pensando de que maneira aquelas três estórias de amor se entrelaçam e deixam entrever suas faltas. O filme começa com uma narração antecipada do trecho em que precisamente as três narrativas se cruzam. Essas estórias pontuam sempre a busca de um amor ausente, levando a personagem a limites de desespero e amargura.
No primeiro caso, entre Octavio e Susana, o amor dificultado do irmão pela cunhada, movimenta toda a intriga, repercutindo seus efeitos nas narrativas paralelas também. Planejando uma fuga, para que pudessem viver juntos e longe do irmão, Octavio decide ganhar dinheiro colocando seu cachorro Cofi para brigar. Após reviravoltas e conflitos advindos desse plano, vemos a personagem, com seu cachorro baleado em uma briga desonesta, e o parceiro no banco de trás do carro, fugindo freneticamente após Octavio ter esfaqueado o rival.
A fuga causa o acidente que transforma vertiginosamente os planos do casal Daniel e Valeria, recém juntos após o divórcio dele. A modelo, agora com cicatrizes indeléveis em sua perna, permanece longos dias vendo as ruínas de uma carreira antes promissora. O desfecho desse episódio se dá quando Valeria tem a perna amputada. Esse vazio é representado poeticamente por meio da imagem de um outdoor no qual a imagem de Valeria aparece associada à palavra enchant. É justamente o encanto que se desfaz conforme as ilusões de sua carreira, bem como a expectativa romântica de sua vida com Daniel, adquirem a feição da amargura. O cachorro estimado pela personagem, que permanece desaparecido dentro de um buraco no piso do apartamento durante grande parte da estória, por fim é encontrado comido por ratos. Nesse caso em específico, o cachorro poodle poderia simbolizar a alegria ou inocência que acompanhava as personagens desse episódio. E sentimos juntamente com a personagem quando sua presença desaparece. Ainda, após a amputação, Valeria vai até a janela de sua sala para observar mais uma vez o outdoor com sua imagem e no lugar encontra o espaço vazio, com os dizeres disponível.
O filme apresenta nos três episódios as transformações mais profundas responsáveis pela perda de um espaço simbólico, seja esse o espaço do amor não concretizado, do inocência perdida de uma carreira, ou ainda das sombras da perda familiar e do fracasso de um ideal revolucionário.
É desta última ausência que fala o terceiro episódio: de um ex-revolucionário conhecido por Bode, e que teria largado o convívio social para lutar por transformações políticas. Após anos na cadeia e uma vida como mendigo, percebe que seu fracasso maior consistia o doloroso fardo do distanciamento de sua ex-mulher, e da filha que o considerava morto.
Ainda me pergunto qual a conexão mais profunda entre os episódios e os cachorros que circulam pela narrativa. No primeiro caso, o cachorro simbolizando a fonte do dinheiro - para se obter um amor e uma fuga; no segundo caso, entre Valeria e Octavio, o meigo cachorrinho que reforçava suas ilusões; depois, os vira-latas que moravam com Bode em um beco, e que amenizavam seu isolamento e solidão pungente.
Um a um, os cachorros de Amores Brutos, são feridos ou mortos, deixando cicatrizes expostas, para que seus donos percebam na paisagem em que habitaram e na angústia que ainda lhes sufoca a brutalidade do vazio.

2003-07-17T03:10:00.000-03:00

Às vezes leio a coluna do Marcus Vinícius Gabriel, no site www.muito.com.br
Não preciso a razão pela qual o faço, talvez por curiosidade em ver como ele lida com as formas ou por achar que ele de certa forma domina essa linguagem de rupturas sintáticas em relação à imagem. Respeito, nesse sentido, seu talento.

Não concordo, entretanto com as finalidades de seu trabalho. Considero-os vazios em si.

Absolutamente...A lógica de hoje é o contraste e no lugar da surpresa e do impacto, entenda-se o 'querer chocar' e o bizarro...No entanto, ainda acho que esse mecanismo só serve para ilustrar o entorpecimento...superfícies delineiam formas.....mas pouco me importam se não dizem nada...
a pós-modernidade, apesar de provocar esse achatamento de formas e esvaziamento de interioridades não nos redime do pecado da frivolidade.

Não me considero muito conservador no que tange às rupturas com os padrões e formas artísticas, admiro as revoluções. Mas também sei que as maiores revoluções não precisam ser gritadas aos milhares de cantos, basta apenas o silêncio daquilo que precisamos compreender.

2003-06-16T20:07:00.000-03:00

Estou vivendo algumas das personagens de Modesto Carone, hoje em particular a do espantalho. Isso porque percebo o exato instante em que me torno aquilo de minhas projeções. As representações que faço de mim mesmo interferem diretamente em minha ação no mundo. Reconheço "em minha falta de compostura as contorções que me atacam por todos os lados". O trajeto que estas figuras sombrias perseguem é aquele que vivo dia após dia: o da inevitabilidade de uma participação subjetiva na composição daquilo a que chamo 'realidade' por meio de um discurso forjado. Os discursos institucionais negligenciam o vazio ao se tornarem disfarces competentes das verdades íntimas. Esse discurso do 'eu', no entanto, tende a reluzir nas franjas...

2003-06-16T20:00:00.000-03:00

Por que as pessoas têm nomes se tantas vezes elas não são seus nomes? Ou quando estes nada dizem acerca dos dramas mais ocultos? Os nomes criam paredes para evitar a total devassidão do anonimato, ou dos gritos anêmicos vindos de longe para nos relembrar das cavernas que ainda habitamos em nossos umbrais astrais: tão íntimos e tão estrangeiros de si.

2003-06-16T19:56:00.000-03:00

What do people really care about? Is it only about the show of life? Do they need more sex or is it actually the void being neglected?

2003-06-16T19:51:00.001-03:00

There is always a risk involving decisions: specially the fear of losing ground of ourselves.

2003-06-13T02:27:00.000-03:00

O que penso além do espelho de minhas frustrações aderentes? Como passar os dias com sobriedade quando muito se diz e pouco se entende? Não há sequer tempo para entender o que ficou para trás. E a compreensão de qualquer objeto, assim como a experiência do tempo presente me dão a sensação do inviável, da impossibilidade de se conhecer algo, fluido, no tempo que escoa, na memória que fixa apenas quadros retalhados de uma consciência parcial e intencionada. Sempre me pergunto como alguém pode separar a sensação de perceber a si mesmo, da compreensão dos fatos e formas do mundo externo. Sou o caos do que 'não se diz'.

2003-06-09T04:13:00.000-03:00

Sempre que assisto a filmes como Matrix e X-Men saio da sala de cinema desamparado. Isso porque intimamente sei que as verdades ali ditas são profundas ao olhar cuidadoso. Muito me intrigam as conexões existentes entre as produções artísticas da pós-modernidade. A questão do ‘real’ e talvez dos poderes ocultos têm surgido em diversas manifestações cinematográficas principalmente. Hoje me ative à seguinte percepção: em uma época em que as pessoas se encontram acossadas por não poderem agir, emudecidas por um sistema que as torna anônimas (e sobretudo oculta os agentes das injustiças por meio das abstrações da burocracia), revela-se sintomática a adesão em massa à cultura dos heróis. Mais uma vez, apoiados por nossa inércia imbecil e por um abissal sentimento de inferioridade, buscamos as representações daquilo que nos falta. E de que realmente precisamos? Talvez de coisas simples, clareza, e inclusive de poder para entender e reagir.

***

Precisaria de mais tempo para assimilar todas as chaves enunciadas em Matrix Reloaded. De uma coisa tenho certeza: toda a estrutura narrativa e simbólica do filme revela conteúdos iniciáticos. Ao ver a cena em que o Amor mais uma vez teve o poder de devolver vida às personagens, senti profunda comoção. Diferentemente dos filmes romanceados, nesse caso, o relacionamento amoroso que permeia alguns momentos possui outro tom. Em meio à desoladora realidade e entre os liames das ilusões criadas por sistemas e máquinas, o amor que ganha relevo é o sublime amor, capaz de redimir o homem: a força geratriz do mundo e da consciência. Neo ter ressuscitado Trinity não simboliza apenas a vitória de seu amor por ela, e sim do poder de sua escolha, e da convicção advinda desse poder.

2003-06-08T02:21:00.000-03:00

Porque a angústia toma conta, meu Deus? Que sombras são essas que tornam o dia inviável? E as noites emudecidas com o torpor da impotência humana? Às vezes quero desistir, e apenas me entregar ao vazio e inércia. Estou cansado de tanto lutar por coisas que sequer valem algo para o mundo. Estes sentimentos pelos quais morro dia a dia mantêm laços arcaicos com os arquétipos de toda a humanidade - acorrentada pelo fogo roubado assim como o musgo que cerra o silêncio em nossas bocas. A frieza das massas consente o absurdo da nulidade. Os sistemas não se sustentam: é nas bordas que as verdades reluzem e deixam entrever suas fissuras. E ainda me vejo a morrer minhas mortes em vida. A bárbarie alcança os espaços mais íntimos e restringe sua atuação. Das máscaras que soçobram inevitavelmente, me abandono. E o que fica no lugar do nada? O improvável, o langor e paralisia.

2003-05-11T01:37:00.000-03:00

Vivo a perguntar os porquês. Como numa pergunta sempre mal respondida. E ainda assim, não as concluo: lanço outras tantas inquisições no dia aziago. Temo a todos os projetos, já que não chegam aos seus objetivos...afinal o que querem de mim e eu deles? O olhar da crítica me impede de criar meios-termos, nem o texto informal, tampouco o rigoroso ensaio, pois vislumbro seus árduos percalços, e sinto na pele a inviabilidade de estar em mais de um lugar ao mesmo tempo. Sobretudo por isso, os projetos não vão adiante, porque necessitam de cuidados e atenção redobrada cada vez que chegam próximos de suas respectivas exposições públicas. Acresce a tudo o fato de eu perceber com nitidez acentuada a profundidade que adquirem quando se relacionam com os objetos e seres do arredor. Nesse sentido, não confio em um conhecimento possível de ser organizado pelas linhas e pautas de um projeto. Ainda me lembro da definição de Schopenhauer de que “os pensamentos morrem quando encarnam em palavras”. Será o mundo ou algumas de suas manifestações passíveis ao conhecimento humano? Ou sua fluidez, de antemão, impede meus ímpetos de ordem?

2003-05-09T22:28:00.000-03:00

Em uma época em que se discute direitos e liberdades de cada povo, frente a políticas internacionais homogeneizantes e totalitárias, cabe a nós perguntar: em quem confiar quando se trata de estabelecer critérios de identidade pessoal e cultural? Como definir as margens daquilo que acreditamos ser 'nossa' paisagem humana? Os hábitos e tradições que definem e justificam as nuanças ideológicas de nossos antepassados, refletindo vertiginosamente sobre os abismos de uma desigualdade histórica? De fato, a comunicação entre os povos parece arriscada empreitada, impossível de se realizar sem perdas e fracassos. Em um sistema global que prega a lógica de mercados, embasado em um positivismo emburrecedor, percebemos o exato instante em que deixamos de ser uno em nossas relações naturais e culturais, para nos tornarmos o homem consumidor de bens, e produtor de riquezas alheias.

E qual o limite de nosso poder perante os outros? E porque a sociedade ensina as pessoas a acreditarem que o que importa é a espetacularização de um ego? Pois na verdade, a faceta bizarra do iluminismo pode bem ser esta centralização exacerbada do homem contemporâneo - a ponto de entender a si próprio como a razão do universo. Acontece que o universo que o homem moderno habita é um universo de simulacros - do discurso que o restringe, sendo incapaz de trespassar os nomes, ou ainda, de vislumbrar as margens do discurso.

Muito me preocupam os rumos que o amanhã mostrará ao mundo. Isso porque ninguém habita apenas um dos lados desse mundo. Não escaparemos da barbárie e tampouco nos libertaremos das névoas que circulam por dentro.

2003-05-07T19:31:00.000-03:00

Quais são os dons aos quais devo agradecer no final de cada trabalho que cumpro?
Percebo claramente que a pior das dores é não poder agradecer a todos aqueles que nos ajudaram ou que se tornaram partes inseparáveis do nosso 'eu'. E o que dizer de tantos mestres e orientadores distantes que jamais poderemos abraçar? Queria apenas lhes dizer então: graças ao carisma e convicção destes, sou feito de luz e vontade, devo todos os dias de minha vida agradecer no íntimo às graças que recebi.

2003-04-25T20:40:00.000-03:00

2003-04-22T20:26:00.000-03:00

Queria apenas mencionar de que maneira as últimas leituras têm influenciado e de certo modo transformado meu foco em relação à produção acadêmica e em relação a minha sensibilidade. Tenho estado mais receptivo e percebo conexões sutis entre os discursos e formas. Aquilo que outrora configurava caos e desordem em meu ecletismo, lentamente adquire dimensões de uma confluência sagrada e única. Acredito que alguns pontos fundamentais dessa mudança residem em minhas leituras sobre o Inconsciente (um livro de Alfredo Naffah Neto, "O Inconsciente" e um ensaio sobre o referido tema no livro "Palavras da Crítica") e também alguns textos de Michel Foucault, em especial o seu "A Ordem do Discurso". De que posso falar acerca deles? Da questão da ruptura de campos, da leitura baseada na atenção flutuante, do inconsciente e da dimensão do desejo como virtualidade. Tais textos me fazem crer que as diversos discursos consistem máscaras verbais e institucionais das quais dispomos para o funcionamento e manutenção de uma ordem social e num âmbito maior, de toda a civilização ocidental. Para que pudéssemos atingir o verdadeiro espaço do desejo seria necessário um despojamento de formas e nomes, da linguagem que limita e dirige a leitura, para que entrássemos tão somente em contato com as idéias, anteriores às representações de que fala Platão. A busca religiosa, em um sentido profundo, é querer se religar ao espaço de toda a humanidade, em uma sublimação possível pela dissolução das palavras e disseminação de sentidos...em estado de nada.

2003-04-12T13:53:00.000-03:00

“DESEJO E PERMANÊNCIA NA SOCIEDADE DE CONSUMO”

A busca do que se falta, quando é esperada ‘em outro’ - princípio do amor romântico que embasa o discurso de muitas sociedades ocidentais - redunda quase que invariavelmente em possessão, tendo em vista que o sujeito, encontra-se imerso na busca de um objeto ausente, e que por sua vez é projetado em um outro sujeito (em virtualidade, ou como substituição virtual do desejo). A realização deste desejo jamais é cumprida, pois o objeto não pode ser possuído. Fazemos assim um ritual sistemático e programado de atitudes coercitivas, reguladas por condutas e contratos sociais responsáveis por assegurar o exercício da possessão.

O problema reside no simples fato de que, mesmo com o ciúme e possessão garantidos por lei, o desejo ainda é incompleto. Resta apenas consumir as esperanças de preenchimento de uma lacuna essencial por meio do acúmulo e aquisição de bens materiais. E o caráter substitutivo desses garante que os produtos sejam consumidos ciclicamente, em tempos reais e mercadológicos. Há sempre que se comprar mais: seja para reabastecimento, melhoramento ou compulsão.

No reabastecimento, o sujeito se vê induzido a recuperar a ordem perdida da rotina. Por isso, quando fazemos compras de rotina visamos recuperar o funcionamento do consumo e manutenção do sistema social sob o qual vivemos. O benefício visível é que há sempre a sensação de tudo correr bem e em terreno seguro: “Estamos consumindo bem, ufa!”

No melhoramento, pensa-se assim: “o que quero, no fundo, não é isso, mas algo melhor que isso!”. Desta maneira, trocamos as instâncias materiais que possuímos pensando termos encontrado um objeto mais condizente com a essência de nosso desejo inconsciente. O desejo, conforme manifestado na sociedade de consumo, configura sempre uma representação simbólica conveniente aos estatutos capitalistas e mercadológicos. Nunca um objeto insólito poderia ser considerado viável para a consolidação do desejo, enquanto produto não comercializável. É por isso que as pessoas jamais pensariam, por exemplo, em ter uma marmota em suas casas para acreditarem na realidade da felicidade, ou seja, para acreditarem que são felizes de fato. Um animal desse tipo não representa grandes opções de venda. Apenas se fosse instaurado, numa determinada sociedade, um discurso a favor das qualidades e compensações simbólicas de se possuir tal mamífero: então veríamos toneladas de outdoors e publicidade anunciando marmotas. Sendo assim, há uma tendência a se acreditar que o desejo pode ser realizado se houver um melhoramento dos objetos que podemos possuir. O substituto inevitavelmente superaria o antecessor e teria mais poder para satisfazer verdadeiramente.

Na compra por compulsão alguém elege inconscientemente um representante simbólico de seu desejo e projeta sua sombra sobre atitudes de consumo frenético. Ao mesmo tempo em que a mente precisa acreditar na validade daquele objeto como compensação simbólica, outro tipo de percepção ou intuição descrê no mesmo objeto. Possivelmente, assim o objeto não se sustenta no tempo - sua representação torna-se frágil e incerta, o sujeito precisa consumir mais, rapidamente, para manter a ilusão da promessa não cumprida. Poderiam as drogas e tantos outros mecanismos sociais como as bebidas, cigarros e a indústria do entretenimento funcionarem assim? Instalando-se no seio da sociedade e de seu desejo por meio de uma escravização mental perante sua ineficácia voraz?

É preciso acreditar em algo. É disso que todos falam ou ao menos o que move o mundo. Para tanto, em nossos discursos, acreditar é consumir uma promessa. Vivemos a desilusão maior ou menor dessa promessa inacabada. Se acaba logo, sofremos compulsivamente; se dura algo mais, pensamos ser possível a felicidade; se permanece, enquanto promessa, é porque não estamos entendendo nada: acreditamos no sistema apenas. Particularmente, prefiro o desejo sem nome e que não se pronuncia, latente no ventre de minhas convicções orgânicas - sublimes de amor e luz.

2003-03-31T20:22:00.000-03:00

As pessoas realmente acreditam que a melhor maneira de organizarem suas vidas é por meio da burocracia.
Pelo menos grande parte delas. Caso contrário, não veríamos o vazio e esterilidade no que dizem. É muito pouco, minha gente, muito pequeno, medíocre por assim dizer. Em meio a tantas sombras aceitar a realidade não deixa de ser um sintoma masoquista. Entendo por 'realidade' esse discurso instaurado com base em critérios de competência. A burocracia busca os mais competentes, de fato. Mas pouco me importa a utilidade que tenho no mercado. Quem quiser que faça o mundo girar. Não me interessa girar o capital do mundo. O aspecto do `real` que vislumbro vai contra a corrente, denso em multi-direções. É a face do mundo e de seu desejo.

2003-03-12T20:50:00.000-03:00

"Estamos quebrando o mesmo muro de lamentações.." Realmente, as pessoas se sobrecarregam porque não querem perdoar o mundo e a si mesmas por tudo que está feito. Respirar fundo é o começo de um ato concreto. Esquecer-se das mágoas e do próprio nome faz bem à alma.

"O que está feito não está por fazer
Conformem-se com esse poder"

2003-03-06T01:35:00.000-03:00

Como é possível entrarmos em alguns lugares pensando ser uma pessoa e sairmos sendo outro?
Estou cansado de achar que racionalmente as pessoas se explicam......é uma vaidade inútil.

2003-03-05T05:59:00.000-03:00

Tenho de escrever regularmente por uma simples questão de catarse.
Expurgar o mal desnecessário; ejacular o desgosto e os entraves. E após tudo nada resta senão os destroços e lixo - abandono as palavras porque estas são o que acumula e para nada prestam. Criam sempre uma visão túrgida do mundo ao redor e das pessoas que eventualmente surgem para contato. Meu campo eletromagnético deve ser uma redoma de nebulosidade explícita. Converso com as pessoas e não mais sinto nojo delas. Pelo menos na maioria dos casos sei que o inferno também sou eu. Evito ao máximo revelar esse mundo de agruras: soa íntimo demais e a ninguém importa. Cansei de depender "da bondade de estranhos". Em nosso mundo quem manda somos nós mesmos. Embora existam limites extrínsecos que parecem nos ceifar em todos os sentidos, tampar a visão de outras chances, nosso maior inimigo nos prende do lado de dentro do espelho: no buraco de nossa existência. Algumas pessoas têm medo de aceitar isso, pelo menos é o que penso a respeito. Se não fosse assim, agiriam mais e culpariam menos o mundo por sua infelicidade. Não funciona assim. O mundo é como ele se apresenta. Nossa visão o desconcerta e o remodela em alguma medida. Não significa poder construir castelos a nosso bel prazer. Mesmo porque a impotência rege os dias: não há ansiedade que se sacie no espaço contemporâneo. Significa apenas aceitar nossa condição e ter humildade para lutar, para se humilhar e transformar os sentimentos: de dentro para fora primeiro, para que depois aos poucos as coisas converjam. Nossa intencionalidade tem sim o poder de atrair materiais afins, temas recorrentes e soluções metafísicas: é uma predisposição para a compreensão e receptividade - assim eu chamaria racionalmente essa atração de campos vibratórios semelhantes.

Se pudésse viveria numa casinha isolado do mundo, com minha música, meus recursos e muito amor. Duas coisas me impedem de o fazer (pelo menos nas atuais contingências): para que minha vocação encontre resposta devo projetar e não retrair as forças....eu até que poderia compor em meio ao silêncio e nuanças duma natureza...mas tanto precisaria corresponder minha mensagem com um alvo imaginário e não menos real, não menos sincero; em segundo lugar também acredito que o conflito e contraste nos dão substância, nos propulsionam...já dizia Freud que a felicidade não reside num estado de neutralidade de forças e antes no contraste dos sentimentos.

Minha carência me assusta: o que de fato busco? que figura representa minha busca mais íntima? seria um pai, um protetor, firmeza, luz, amor, vaidade? possivelmente tudo isso em doses. Não digo isso a ninguém, mas os desencontros têm conseqüências funestas. Em bem que procuro, e sempre me deparo com a altitude gélida das angústias. Nem mesmo o sexo acalenta. Sinto falta de uma alma, a bem dizer, de espírito, de um carinho interessado. O desinteresse é pior que a mais longa das ausências....eu poderia partir a qualquer instante, com a mais nobre coragem sabendo que alguém me espera e sente minha falta. Mas, jamais suportaria viajar sem uma âncora psíquica...vulnerável aos ventos e direções...

Embriagado de mim poderia compor um retrato inicial de meu universo. No entanto, resigno-me a desempenhar os papéis que me cabem agora, para que tudo a seu tempo coexista. Ultimamente (de um ano para cá) sinto muito forte uma vocação e isso me magoa, me faz sofrer muito, porque sei das dificuldades e do longo caminho que ainda preciso percorrer. Mas por outro lado me conforta saber do que preciso para ser eu mesmo, para fazer vibrar todo meu ser, para que eu me conecte com os sentimentos mais belos e múltiplos que guarda há tanto tempo: a música me ajuda a viver. E sentir uma vocação não significa apenas confirmar uma necessidade pessoal, mas vincular a isso uma responsabilidade humana para com nosso instrumento de contato. É por nosso trabalho, no sentido puro da palavra - quase no sentido artesanal, que aprendemos a doar aquilo que sentimos ser autêntico e que toca as pessoas de uma maneira singular.

Isso me faz pensar na finalização daquela peça que trabalhei com o pessoal da Unorp "The Americam Dream", em seu desfecho. Há esperanças: não ingênuas, tampouco sentimentalistas, antes uma esperança de transformação moral e espiritual - combater a mediocridade a partir de nós mesmos. Acho que posso me desculpar do meu descaso e de minha aparente "não-participação" com o seguinte fato: a partir de meu trabalho mais verdadeiro, de minhas palavras cruas, de minha postura e foco, me entrego ao mundo, deixo um trabalho que quer dizer por si só...não me peçam para que minha pessoa envolva-se em coletividades ou que eu engaje-me num sentido social pois não o quero fazer...meu trabalho é transformação e parâmetro de meu comprometimento sincero. As pessoas não se dão por conta disso...

É tarde, muito tarde, sempre para começar. Há tempo, porém, para que as idéias e pessoas amadureçam: cada um superando seu próprio inferno, avistando as terras que lhe couberem...É cedo, é cedo para entender. É bem cedinho para chegarmos a algum lugar.

2003-03-05T05:55:00.000-03:00

o que escrevo nada vale
a vida decompõe-se em quadros
cores, dissabores, ao largo
quando tentava seguir meu caminho
e ninguém tinha luz
quis brilhar na amplitude
do negro céu de amarguras
e ilusões movidas pela ânsia...

experimental issues attract me so profoundly and I guess they touch a desire to explore a virgin land...maybe thats what unconscious is all about: a place you feel is unknown, even though you know you've been there a thousand times before...

------------

A vontade de ter tudo às mãos, de alcançar o céu, "ter o sol nas mãos", de ser mais que todos é meu desejo de superar os limites impostos pelo tempo, essa incompletude de distâncias, todas as vezes mal resolvidas põem-me calado sob a égide da incomunicabilidade, do fracasso, da culpa embutida no desejo reprimido...como posso solucionar mortal dilema? Lembro de meu medo de ser derrotado, vencido pela prepotência dos outros...jamais quis competir, talvez por isso minha reclusão diga tanto a respeito, queria rever meu passado e as personagens longínquas para poder enfim me redimir de tantas névoas....que criaram as teias dessa mudez, de meus dissabores, do vácuo entre a fala e os atos....sofri querendo, desejando sempre alguém que não me quisesse....alguém que nunca existira para acolher minha solidão mais tenebrosa...ninguém presta a isso, a espelho de outros - sei que minhas associações e toques no mundo não me deixariam de ser viscerais....o horror de estar preso no avesso.

É o horror e o espanto criando as mazelas desta raça escrava.

Minhas iniciativas atuais residem nessa urgência de afirmar, é necessário afirmar para nós mesmos o que pensamos ser, e para que queremos algo...é necessário gravar na alma e na pele os atos, os movimentos mais sublimes....e a real identidade do coração...esse ser que busca não só as portas, mas as imagens perdidas de si...é como quero ser daqui em diante.

"Canta bem alto....temos a voz só" Cantar é afirmar uma condição...não posso afirmar o que não ressoa em mim...embora em deva achar que quase tudo ressoa em meu íntimo...posso canalizar e sentir as sensações e expectativas, mais diversas, vestir a triste sina nômade de um clown, com as lágrimas e o horror de ter mil faces e não ser ninguém apesar de todas elas...

O ponto é mais embaixo, meus amigos, o que sou não vende notícias porque de fato inexiste em forma sólida....sou névoas e luz, lágrimas e sons, sou o que faço, apenas enquanto faço, o que resta é o silêncio.

-------------------------------------

Meu caminho ainda não sei
Fico feliz de ao menos notar
que meus esforços nunca foram em vão
aquilo que no íntimo soube ser
parece aos poucos configurar
um espelho, em forma de estrela
a guiar os dias aziagos
sei do que gosto
e onde vou não mais me assusta
sei estar pisando por meu passos
sejam estes em terra-firme
ou nos vôos a que me avanço...
sempre lento e profundo
é como penso ser meu eu
entre as névoas do pensamento
entre as faltas, imagens
do meu abismo
do meu abandono
sinto em mim a inspiração
do artista que mergulha dentro
da intimidade do exótico
por não ter outra opção viável
desse mundo será que voltarei?
do lado de dentro do espelho?
pretendo demonstrar em minhas
palavras, canto, imagens, sons,
essa estranheza diante do óbvio
esse encantamento pelo avesso
pelo oculto tão familiar
quero perder-me e saber
por que tanto me doem meus passos nas trevas
meu conflito atual reside em querer prosseguir,
mas ao mesmo tempo sentir as dores dessa âncora interna
de uma nostalgia tenebrosa
murchando os contornos
borrando as linhas
diluindo cores

-------------------

Que sombra é essa, meu Deus?
A sombra das mudanças?
Do amor que choca frente ao mundo?
O amor livre, a vontade de unir as àguas

Sou capaz de ser outro a cada instante
Essa alma nômade em busca da paz
que tristes e vagas melodias
fazem florescer no seio fervilhante
das névoas mais íntimas...

Esta brisa que incendeia, cala o olhar
Imerso num futuro próximo
É o desejo de mudar
E a nostalgia de uma alma perdida
De um rosto que se foi não sei onde

2003-03-05T05:42:00.000-03:00

(22/02/2003- madrugada)
Pra que ordem se o mundo é o caos? Estas palavras podem soar tolas, mas o que me move diz sua verdade. Aquele cá dentro desse íntimo torpor, na seda e nas teias do universo, confirma a lógica invisível aqui dita. Somos fragmentos em essência: os quadros se unem pelo piscar dos olhos e nas pausas dos sentidos, tal qual um tecido arbitrário e sutil. Crer na continuidade do movimento é não atentar para os limites sensoriais. Ao que Platão chamou de “mundo das idéias” conclamo: sei disto, há um mundo físico e outro mental. Cremos na união desses mundos em nosso intelecto, mas as ligas existem exatamente porque pensamos que o que sentimos (por meio de nossos órgãos sensoriais) é o que as coisas são de fato (inequivocamente). Achamos que nossa leitura do mundo tem o poder de instaurar realidade e vida às coisas. Seria mesmo assim? Somos nós os deuses criadores ou há um sentido cósmico que é as coisas reais numa dimensão que falhamos em ver? O que significa entender diante do fato de que não somos em essência compreensão, concatenação, mas apenas estilhaços de memórias mistas no longo do tempo? Somos o que vimos sobre nós mesmos, e também tudo que percebemos acerca do mundo ao nosso redor, sejam estes retalhos vividos ou imaginados por alguém...A noção de inconsciente coletivo se refere a essa sensação de confluência extracorpórea. A minha vida não é o universo. O universo é minha vida: múltipla junto a todos os seres entrelaçados a mim em qualquer que seja a oitava ou constelação, assim como engrenagens; todas juntas movem umas as outras, e, no entanto poucas se tocam e se encontram ligadas sensorialmente.

I’m not sure if I should speak out for a while. I just need to relax for a little bit. There are many memories passing so fast as they go. So many memories I’m failing to recall where they come from. I just feel that I’ve been there…. somehow. And I…I’m not sure if it’s my real or practical life that showed me them. I just know that they are inside of me. Inside something I call memory. All these things, they are inside something I think I know…. but what is memory? Does memory mean my life, this body that thinks and does the gestures? I’m not sure…maybe memory is not something the body receives. Memory is soul. I know memory is not something that our bodies have. Our bodies are just…. a breath. Our bodies just move because there is a breath upon them. And this breath, which many call God, I am afraid I need to call soul, which is a part of God. So, souls are closely linked in a dimension which I cannot precise. I’m pretty sure this dimension is what I call astral. You know? This is really strange because I have the impression that I am all the rest and myself right now. And this impression is quite accurate. I feel it real in my veins and in my thoughts. I am at the same time all pieces of memories collected by the whole human kind to which I’m linked by God, by the energy surrounding me, which is surrounding at the same time all the bodies, all these lives, all these spectrums, these physical beings, living beings. I am linked to all of them when I sleep, when I feel. I’m close to them, to all the rest, when I imagine, or when I cannot imagine. But when I sleep I’m pretty sure these memories come again and you have a terrible pleasure knowing that you’ve been in all of those places before, but you don’t know when. When you wake up you feel extraordinary like you had invented another world. But it’s not true, that whole world actually existed before you dream. When you dream you collect everybody’s pieces and you make a sequence - trying to make a sense. This sense is for you to understand. This sense, this story you create when you sleep, when you are accessing all the universe at the same time is just a way for your mind, for your body to think.

Essa estória esdrúxula que a gente sonha e que parece tão real, e que quando acordamos temos um êxtase por pensar ter inventado um outro mundo, a gente percebe que esse mundo sempre existiu e que estivemos lá o tempo todo, talvez não neste corpo, mas em energia, como consciência cósmica do todo. Você sabe que já esteve em todos os lugares ao mesmo tempo porque você é unido ao cosmo. Você é parte de um sentimento fluido do caos. Você é parte de uma continuidade intrínseca. O cosmos é a dimensão máxima que conseguimos abstrair por força do pensamento e da representação mental. Todos os níveis de organização interna, que partem desde uma simples criatura existente em nosso planeta (este regido por outras leis dentro de um sistema solar e outros sistemas que regem os movimentos), estão inseridos em algum tipo de harmonia, um encadeamento de fatores e assim por diante até chegar no conceito mais abstrato possível mensurado pela ciência humana. Poderia haver algo além do Cosmos? Seria então o caos que mostraria ao final que depois de toda ordem, depois de toda cadência, quanto mais fundo formos descobriremos que por trás de toda ordem está a desordem e o vazio. A desordem seria o caos, a fragmentação do mundo que está acima de qualquer compreensão.

Temos nojo das pessoas que sofrem porque aquele sofrimento é nosso em algum lugar também. E nos assusta ver de novo a face que pensávamos não existir de nós mesmos. Descobrimos que podemos ser outro em algum lugar ao mesmo tempo.

(23/02/2003 – 2:00 am)
O que fazer com esse medo profundo de falar com as pessoas? Sei que podem descobrir em minhas mínimas hesitações as fraquezas de caráter e às vezes em que deixo de ser eu mesmo para me entregar a um estado inerte. A frustração de querer estar em outro lugar, de querer me afirmar diante dos outros. Como solucionar essa pequenez que me acompanha no comportamento, ou no desejo de parecer? Essa personagem que quero criar para que eu mesmo acredite...

Ainda assim me dói a nostalgia do que não mais sou...E também incomoda saber que aquela máscara não mais cabe e por enquanto nada há em seu lugar. O que as pessoas de fato buscam? Apenas um lugar tranqüilo em que possam se espelhar? Ou buscam de verdade o amor? Não acredito bem no último, pois sei que é o medo que guia grande parte da humanidade, em momentos de defesa e de ataque: a grande competição em diversas esferas.

Hoje me ressenti de falar ao telefone. Sabia não estar pronto para a conversa. E a circunstância agravou minha gagueira vertiginosamente. Ainda não dava. Mas há tempos a espera se faz muda e os braços se congelam para o ato. Aconteceu quando eu não quis.

2003-03-05T03:56:00.000-03:00

Reluto ao pensar em meus poemas como possíveis composições musicais....
Isso porque na íntegra as duas linguagens me parecem essencialmente divergentes em mim...
A música representa minha ânsia por ordem, afeto e fluidez.....mesmo que nela eu espelhe os dissabores da alma...
Já minha poesia deixa entrever espinhos e direções múltiplas que eu não saberia como expressar por meio de acordes...mesmo porque eu acho que minha poesia é silenciosa....mais muda, mais sorumbática que qualquer coisa....
são minhas duas faces e inimigas íntimas....a poesia que me desmonta e desfaz as promessas do mundo....e a música que ainda me faz crer nessas mesmas promessas........e como poderia decidir entre uma ou outra? de fato o impasse é o paradoxo de minhas sombrias noites....

2003-03-05T03:20:00.000-03:00

Quero começar a escrever sem saber para onde ir.
Sentir cada palavra como se me fossem últimas chances de encontrar um elo: o que busco unir? meu passado mal contado? minha vida de vazios incessantes, que se aprofundam, se despedem e desmoronam numa imensidão de vagos olhares...

Essa fascinação pelo mar me toma como se este fosse minha morada....o Madredeus me ensinou a olhar com a liquidez às coisas...esse olhar hoje me domina....

E qual o sentido de tudo? Meu irmão me dizia que a pergunta que o Daime me ensinará não é o porque, mas para que? Para que insisto em meus tormentos, em meus tons menores da alma, em escalas exóticas e notas sóbrias e arranjos de vida lúgubres.....

Será esse o caminho oculto dos sentidos que busco?
Não entendo direito porque o torpor me domina? O que me impede de fluir, de tomar cada ato mão por mão, unir meus pés às mãos..acendendo o corpo estrangeiro? onde esse corpo se prende? qual o ponto onde estanca no meu olhar essa desgraça injusta?

Seria muito bom unir meus poemas em todo um sentimento....caminhar por entre eles como quem monta uma narrativa em partes e sucessões íntimas, conexões subjetivas...uma coisa sucedendo e causando as outras. Essa noção cósmica não me é dada pelo mundo.....

Será que tento inutilmente, vagueio e anseio por ordem e liquidez?
Queria cantar modulações, extensões e disparos vocais em contraste e sussurros....sei que a Música é minha professora de alma, mas sou um aluno tão ausente: por medo, por sofrimento, por me conter, por não poder me entregar a seu chamado....e ainda por cima tenho medo de que todas essas vozes e dúvidas transpareçam em meu trabalho...."temo que reconheçam na minha falta de compostura as contorções que me atacam por todos os lados"...

Os olhos da crítica exigem de mim unidade e direção, quando na verdade sou o vento esparso e o pólen disperso por entre caminhos e perdições... sou fragmento de "eu", alma penada, e aura desfocada....para onde me levam as forças que me dominam....

Hoje sou um homem fraco, perdido do lado de dentro do espelho....e dizer tais coisas não me absolve do crime tampouco salva meu frio coração do cansaço e névoa.......

As reticências sempre presentes, essa mania de não concluir...hoje percebi que não adianta querer saber, sem que se faça uma vida, sem que se escute ecos reverberando em seu íntimo. É essa sensação que tenho a maior parte do tempo: de ser dois pedaços horríveis, um sem alma outro sem matéria...um abismo de silêncio e névoas...

Já quis ser português, latino, inglês, alienígena e invasor...morar em país nenhum....habitar os sonhos e enigmas que arrepiam minha alma. Essa minha ânsia por registrar uma identidade, um carimbo, de gravar diferentes estilos revela uma carência de forma....

Será que minha autenticidade reside exatamente nessa multiplicidade de formas que não me assumem, mas que me representam? E se assim for, quando será minha vez, meu dia, minha síntese?

Nada basta para calar este tormento? Este que aos olhos alheios não soa, não aparenta? A alma não tem volume externo, embora assemelhe-se a precipícios dolorosos...

Minha sensação quando escuto música é de um envolvimento tão bonito. Nada mais quero saber ou ouvir, prendem-me em um novelo sedutor as notas, as extensões, os trinados e ofegantes sussurros....reveste-me de um êxtase quase narcísico....quando me escuto não me entendo, não me enxergo: às vezes retorno ao mesmo trecho várias e várias vezes para tentar me encontrar em meio aos sons contínuos e lentos....nada mais vejo....só sou na música quando ela soa comigo, quando a executo, depois disso não sou mais nada, volto a ser a pessoa pequena que meu nome me deu, a mediocridade que me ocupa grande parte do tempo, volto a sentir uma solidão horrível e uma paralisia de atos....

As voltas das canções portuguesas, quero dizer a repetição das estrofes têm um efeito tão dramático, tão sentido, como uma imagem que não quer deixar, que dura a se esvair, uma nostalgia do presente ao se sentir passado, uma percepção aguda do movimento e fluidez.....

Sei que a fluidez que busco terá um efeito colateral: o escoamento pelas ruas e por caminhos caudalosos....perder-se no mar....para isso que a firmeza é a pedra........"é uma honra ser o vento; uma felicidade ser a pedra", esse verso soa verdadeiro em todas as vezes que o reli de outras formas....e agora me parece minha própria necessidade de tomar o Daime....preciso muito dessas forças e desse caminho me limpando e aclarando a paisagem que me habita.

Quero ser verborrágico e poder logo após destruir o que escrevi. Queria poder fazer isso sempre...deixar ir e perder o que é presente agora, sem ter medo de nunca mais acessar estes caminhos. A verdade é que exatamente quando quero registrar meus delírios inconscientes deparo-me com uma infinidade de trastes e imagens confusas que para nada mais servem senão para a terapia da catarse...

Isso ainda não é arte, pois não é trabalho...o artista pode até não trabalhar com o rigor que a sociedade prevê, mas em sua mente ele processa as diversas etapas que vão desde a inspiração (ou contato divino, inconsciente, etc) passando pela forma e estruturação dessa essência em uma matéria de mundo...mesmo que isso se de de forma descomplicada....

E sou muito complicado, preciso ejacular minhas tranqueiras, meus medos e meu sentimento de rejeição...tenho uma forte tendência a enclausurar pensamentos e a fechar-me para o mundo....e embora eu vislumbre muitas portas nunca saiba entrar porque nao sei escolher. É difícil se escolher quando não sabemos de nós o suficiente para arriscar. Tenho medo de perder o que penso que tenho. E iludo-me ao tempo todo por temer, por acreditar que tenho algo a perder. Doar-se ao mundo é ressurreição, é dar fim às máscaras e todo um universo de crenças e sustentáculos psíquicos....como fazer isso? Como esquecer-me do que penso que sou para FAZER o que serei, o que PRECISO ser agora, o que QUERO....sem medo de mudar a todo instante.

Lembrei-me hoje da estória da tribo Xingu - do batizado após a adolescência quando a criança ouvia de seu padrinho por uma única vez em suas vidas seu nome espiritual - é isso que buscamos, uma face oculta, um nome oculto que não poderemos revelar...Tem um esboço de música minha na qual pretendo desenvolver essa idéia dos diversos nomes que possuimos e como nos localizamos em meio ao torvelinho de papéis que assumimos....mesmo assim queria enfatizar que os papéis assumidos representam uma camada extremamente superficial de nosso "eu", são apenas o verniz social de nossas condutas, podendo em muitos casos não encontrar qualquer dimensão pessoal psíquica ou ainda ressoar no aspecto emocional do indivíduo....cumprimos grande parte do dia como funcionários felizes, automatizando esquemas de produção de consumo, e acreditamos que os outros momentos poderão redimir-nos de nosso crime cósmico. Infelizmente o perdão só vem se nos humilharmos, se estivermos prontos para deixar de ser a ilusão, de deixar de divorciar nossos nomes íntimos.